;)

Mas tem uma voz dizendo baixinho pra eu tomar cuidado. E eu tomo. Sempre.
Mas tem hora que não dá vontade. Tipo agora.

Agora eu não to com vontade.
Nenhuma.

.

Ei...tirou o dedo daí, não foi?
Não dava pra ficar o tempo inteiro querendo futucar pra deixar isso aberto. Minha cicatrização é rápida, Nêga!

Vá ali tomar um traguinho que na volta a gente conversa sobre isso, se você ainda lembrar.
Enquanto isso, deixa o vento cortar o rosto e as lembranças tomarem conta de tudo. Mas só as boas, viu? Você sabe fazer isso muito bem!

E sempre passa!

Por tanto tempo...

E esse blog ficou em manutenção sem placa.

Certo.

Eu fiquei meses sem escrever ou dar as caras. Vocês sabem como funciona. A gente vai trabalhando, arrumando sarnas pra coçar e pagando as contas. Aí a gente some. É a vida! E eu escutei tanto essa frase ultimamente que ela virou mantra. E eu quebrei a minha cara e quebrei algumas outras caras, mudei o cabelo, tomei uns chopp's, estive por uns lugares, conheci umas pessoas e amei um monte de gente e chorei nuns cantos. Fui numas festas, dancei nuns palcos, numas pistas. Pulei umas poças d'água e fui feliz, venci umas partidas da vida, ganhei uns arranhões na estrada, fiz umas promessas que eu tenho que cumprir, ganhei uns sorrisos sinceros e escutei umas vozes boas, quis falar pra ele que faz tanto tempo, tanto tempo que eu quero, eu quero você, eu pensei em dizer, eu queria você até quando você ficava fazendo coisa nenhuma. Ele ia achar engraçadinho, mas não sei se ia entender, ou se ia e depois ficaria sem graça, sei lá... Não há nada que eu não seja capaz de fazer. Não sei o q eu aconteceu lá com os astros e as estrelas, mas quando eu nasci mexeu em alguma coisa e eu virei uma canceriana bobona e falastrona e dramática e sentimentalóide. Agora eu vou conviver com isso pro resto da vida. Eu queria dizer mais umas coisas, mas a verdade é que hoje estou de passagem. E deixando um pedaço meu, pra variar.

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Começou de novo essa brincadeira de encaixotando Mércia... eu tô aqui travando uma guerra interna pra tentar não pensar nisso ou não me sentir assim, mas o fato é que penso e sinto. É ruim demais!!!! Eu não queria não...

Não sei se eu sou muito desarmada com você, mas a verdade é que quando fico triste com você isso me incomoda tanto...e parece que fica sempre alguém ali com um dedo apertado o machucado, porque a sensação que eu tenho é um "nunca mais vai passar". Eu sei que passa! É que eu sou exagerada mesmo e você sabe disso. Sabe porque é desse jeito que sou mesmo e com você meu exagero fica ainda mais elevado...ô mulher drama essa!!!!!

Mas vai passar. Meu coração não sabe mesmo segurar mágoa alguma imagina se justo com você seria diferente...deve ser amor mesmo. Eu sou uma boa amiga. Dramática, mas uma boa amiga...e que te ama acima de todas as mágoas, semelhanças e diferenças (que eu nem sei ainda quais, mas que com certerza existem), porque simplesmente AMA, sem por quê ou pra quê...


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Mel hoje, por Oswaldo Montenegro...

"Eu conheço o medo de ir embora
Não saber o que fazer com a mão
Gritar pro mundo e saber
Que o mundo não presta atenção
Eu conheço o medo de ir embora
Embora não pareça, a dor vai passar
Lembra se puderSe não der, esqueça
De algum jeito vai passar
O sol já nasceu na estrada nova
E mesmo que eu impeça, ele vai brilhar
Lembra se puder
Se não der esqueça
De algum jeito vai passar
Eu conheço o medo de ir embora
O futuro agarra a sua mão
Será que é o trem que passou
Ou passou quem fica na estação?
Eu conheço o medo de ir embora
E nada que interessa se pode guardar
Lembra se puderSe não der esqueça
De algum jeito vai passar "

Fascinação...

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"Seu sorriso prende, enebria, entontece..."


.

.



Eu ando alimentando esperanças de ainda te encontrar


e penso em tantas coisas a te dizer ou simplesmente fechar os olhos e sentir seu gosto


fico imaginando se toda essa demora já me afastou de você


e ando sem saber pra onde ir


sem saber onde por os pés


ou onde encaixar minha boca


ou encaixar sua mão


ou me encaixar no seu espaço, em você...


E agora já nem sei mais onde procurar


e nem mesmo se devo procurar


porque talvez essa demora já tenha me afastado de você


e isso realmente sufoca meu peito...


(Onde será que você está agora?)

.

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Mas uma coisa é certa. Eu aprendi com a vida que não adianta ter pressa. Tudo que é perfeito acontece devagar.





.

.
Sabe o que é?

Eu não consigo ser só um pedaço e termino falando tudo...você me disse que eu não te assusto com isso e que inclusive admira esse "meu jeito tranqüilo, inteligente e independente" e isso inclue minha forma de dizer e fazer as coisas, já que eu sempre sou a mesma daquele dia que tarde da noite olhou nos seus olhos e viu como eles eram mesmo duas escancaradas janelas que apontavam bem dentro de você...

Assim sou eu. E ainda bem que é assim mesmo que você gosta.
:P

.







Tem um monte de coisas que eu enxergo mas que eu não consigo tocar. Queria resolver o mundo e eu não consigo nem ficar perto e sentir seu cheiro a noite toda. Quero tocar você e passar a mão parecendo bagunçar seus cabelos. Quero tocar você.




E fico buscando entender o que me cabe nessa história.
Tento acompanhar o que você deseja. Não extrapolar a medida. Ler você.

Mas por que razão mesmo você some de mim, heim? Não sente saudades e nem lembra de mim quando desperta no meio da noite pensando em como seria se meu pescoço estivesse bem perto de sua boca? Não lembra de meu sorriso absurdamente escancarado para você nas noites frias de uma cidade distante? Não lembra mesmo de mim?

...

Eu rasgo as minhas lembranças. Vou deixar você sem mim agora. Já é hora, né? Deve ser isso que você quer me dizer: já é hora...














.

.

Leve como uma brisa ou forte como a ventania
Livre como um sonho ou nostalgica como a lembrança ...

E o que pensar dessa contradição em mim?

Eu bem sei que sou única e nunca fui dada a muitas facetas.

Sou sempre tudo o que mostro ou deixo escapar dos meus olhos, ainda que acidentalmente... Meu olhos nunca mentem.

Mas sou imensa: cabe muita coisa em mim. Não gosto de me amarrar a significados, razões, explicações. Viver vai muito além de tudo isso e a felicidade não conhece regras. Sou imensa e cada pedaço em mim cabe ainda muito mais que o previsto.

Sempre!

.

.







" Que sentimento é esse que se alimenta da esperança do encontro? "

.
Será que ainda mora algum "eu" ai dentro?

.

.





Agindo do avesso.



Mostrando os pontos remendados do lado de dentro que ninguém tinha que saber. Eu tenho dessas de querer um canto pra sentar atrás de alguma coisa, só pra observar, escondida. Não é observar e tirar conclusões, desvendar a alma humana nem nada disso. Eu gosto de sentar e ficar admirando. Olhando brilhos alheios. Aqueles vindos dos sorrisos sinceros, dos corações amantes, das mentes sonhadoras.



Eu quero ser assim, sempre. Porque a vida pede e o coração se alimenta disso. Feliz!
;)


.

.


.

...

Eu te entendo...você achou melhor parar de brincar assim, para não me machucar...mas você não me perguntou se eu tinha medo de me machucar. Você nunca perguntou se eu achava melhor me economizar.

Agora eu tô aqui esperando o frio passar, tentando não esperar você entrar aqui novamente. Mas eu espero e isso me dá angústia...eu parei bem na frente daquele abismo lá...faltava só um passinho bem curto e você não me deixou dar. Você foi legal comigo e cortou meu caminho antes de ser o fim...melhor, fez o fim chegar antes do que eu esperava.
Você foi legal comigo, mas eu não quero que você seja legal comigo. Quero que você me desmanche inteira e faça uma reengenharia em mim. Que você me consuma e me roube o fôlego. Quero que você não esqueça de mim. Que você me queira. E o seu querer não seja tão passageiro assim...

E enquanto isso eu continuo aqui, tentando não esperar você.
Em vão.


...

.


Vem cá, é impressão minha ou você anda chegando perto novamente?!


.

.


Sabe quando você ouve o que não lembrava mais que podia ouvir e fica com a maior cara de tudo normal, mas na verdade o estrago foi grande na cabeça?
Foi assim...tudo desmoronou na cabeça e eu nem tenho ideia de como começar a montar o que eu quero, sinto ou penso de novo...

Aquilo ficou ali pulando no meu juízo junto com sua voz falando "eu te disse desde o começo"...eu sei que você disse e também sei que não devia ter entrado lá e escancarado todo esse te querer novamente, mas é que não sou de muita maquiagem...tá tudo na cara mesmo. Sou assim. Dá raiva de mim...dá dó de mim..dá orgulho de mim. Sou assim.

Mas vai passar que eu sei. Eu tenho esse jeito recuperável.
Vai passar.

.

:(

Já me esqueceu?!

:(((

.
Penso sempre? Haverá uma nova chance? Ou toda chance é nova?





Fiquei viajando naquilo que a gente conversou e é ruim pensar que nunca temos a mesma oportunidade...

Não quero ficar perdendo momentos de felicidade...isso me arranha o coração!

Eu sou intensa, viu? Sempre!!!
E sou agora também. Quero mais é já...as vezes eu tento mudar isso, n'outras eu só busco o agora e serve...sem nenhum estress, insegurança, incerteza, medo...
Só agora!

(Eu não quero que agora me falte você...tira meu sorriso do rosto sem você aqui, sabia? Faz isso comigo não...morro de saudades!)

.


"EU ACREDITO EM TUDO, MAS EU QUERO VOCÊ AGORA!"

Depois eu vou continuar a querer que eu me sei bem. Mas aí será um outro querer. Cada um é inteiro e novo, renovado...



-Ei...sabe o que é? Eu ainda tô aqui esperando...

-Mas Mércia!!! Você não toma jeito mesmo, né?

- Que é que tem de errado querer? É tão sinceramente...você sabe que sou paciente. Eu sei esperar.

- Sei lá! É que eu tenho medo de você tá seguindo por aí e lá na frente encontrar um precipício...

- Eu prefiro seguir, Nêga! Eu não sei me economizar, né? Disso você não tem mais dúvidas...
:P

.

.


Vem cá, esse silêncio todo me deixa anciosa, sufocada, saudosa...é normal isso?


.

"rapaz! queria ter a disposição e alegria que vc tem pra levar a vida!"


Não é que me vi ouvindo isso hoje? E por vir de você o meu amigo fiel, sereno, batalhador e cheio de luz... O que vacila, mas nunca quebra. O que se desengana, mas nunca desiste. O que me enche de orgulho, mas nunca deixa qualquer sentimento falar mais alto que sua pureza de alma e de coração... Por vir de você eu sinto ainda muito mais felicidade em ouvir isso!

Você me agrada, viu? E por me ajudar a ter essa alegria comigo - que digam as janelas de nossos quartos testemunhas de nossos risos insanos -, por isso ela é um pouco sua também.

;)

...

Pensei sobre aquilo tudo: algumas coisa mudaram e eu mudei com elas...

Sim, mudei!
Mudei a forma de ver meus erros. Minha forma de priorizar meus sonhos. A forma de planejar o que vem em frente. Mudei meu jeito de entender o "acaso".

Mudei meu jeito de prender os cabelos. Meu modo de olhar nos olhos - mas sim, continuo sempre olhando nos olhos. Mudei o jeito de dizer o que penso e o jeito de pensar o que digo.

Mudei dentro e fora...e mudo mesmo que às vezes tenha em mim um jeito imutável dos que acreditam em seus passos e em seus ideais. E os defendem com intensidade, ainda que de uma forma silenciosa e serena.

Porque mudar faz bem...encoraja, desaprisiona e engrandece!

E porque ali bem na minha frente está a vida, gritando em meu rosto:



ESCANCARA TEU CORAÇÃO À MUDANÇA, MAS NÃO ABANDONA TEUS VALORES!


...

*


Você não sabe como seria bom se você estivesse aqui...

Pode parecer confuso, mas eu pareço irracional quando penso em te dar mais de mim. Mas você não é qualquer um e eu não quero a insegurança e todas essas armas de defesa me acompanhando pra todo lado. Deixa eu me arriscar, porque pode ser que mais um passinho só não me leve direto ao precipício.

E agora você já sabe o suficiente... que eu penso em você e que eu sinto uns arrepios fortes até a raiz do cabelo. Você me faz bem.
Sabe?
Está sabendo agora.
Mas você já sabia.
Eu li nas suas palavras...e ouvi no seu sorriso.


*

Você me deixou absurdamente sem fôlego, sabia?

Eu e as minhas mil palavras indizíveis espiando terrenos alheios que não receberiam bem suas pegadas fundas, pesadas, tortuosas.
Eu olhei nos teus olhos aquele dia tentando ver se você perceberia alguma coisa lá dentro dos meus que fosse novidade. Parece que não. Você me olhava com um ponto de interrogação na testa, esperando que eu dissesse o que faltava. Como sempre tola, medrosa, bobona, não disse. Não pedi. Não falei sobre a minha ida pra fora de mim nem sobre meus passos errados. Esperei que você percebesse que era só me pegar nos braços um segundo. Não pedi. E aquele foi o beijo mais desesperado que já dei. O beijo mais pesado de amor, de socorro.
Mas meu grito é sempre voltado pra dentro. Saí do carro com o gosto da tua bala de hortelã na boca. Olhei teus olhinhos cansados me olhando e fechei a porta. Não pedi. Manti meus olhos fixos num ponto, cara de blasé, entrei, fechei os dois portões. Ninguém mais em vista, e eu chorei. Não quis sair do elevador que abafava o som dos meus soluços.
Me joguei naquele vento gelado do lado direito da cama, pensando "não pedi".
Por deus, que bom que eu não pedi. Mesmo que precisasse, mesmo que quase tenha esfarelado na frente de todo mundo. Quase.
Mas eu não pedi. Primeiro, por que não tenho o direito. Segundo, por que eu tenho todo o direito do mundo.
Mas eu continuo querendo. Mesmo que agora eu esteja forte, quase destemida, quase podendo olhar dentro dos teus olhos.
Um dia eu quero pegar você pelo rosto com as duas mãos e dizer "me lê agora". Quase posso ver seus olhos baixando, mas você tem dessas de me surpreender. De ser muito mais do que eu mereço.
Então tenta ler, por que eu não peço. Nunca.

;)




VOCÊ JÁ VIU QUE EU NÃO FAÇO TIPO, NÉ?
E NÃO SEI BEM POR QUÊ, MAS EU CONFIO EM VOCÊ!

:P

Detalhes...

.








Garotinha relaxada, sentimentalóide. Inimiga dos relógios. Sempre atrasada. Amiga amorosa. Caçadora de coisas melhores. Ansiosa. Coração de manteiga. Fã de canções. Coleção de curativos. 7 vidas. Agora, só umas 4. Amante de fotografias. Amante de rascunhos mal escritos. Sempre falando de si mesma por que não acha justo falar de outro alguém, embora isso às vezes lhe soe como egoísmo. Adepta à auto-sabotagem. Contra preconceitos. Sorridente. Bem educada. Não sei insistir. Não sei cobrar. Mas me derreto fácil. Com muita fé. Com muita esperança. Creio em destino. Nada acontece por acaso. "Desapaixonada" por pessoa impossível. Em busca do amor possível. Bebo pouco, ou quase nada. Quase nunca. Estou chegando perto do bebo nunca. Tendo quedas por tudo ou nada. Creio em energia e bons pensamentos. Creio na grandeza dos sentimentos e na força da natureza. Creio em como somos pequenos diante do gigante universo. Não sei dar cambalhota, nadar, dar estrelinha. Nunca achei graça em aprender tricô. Não aprenderei tricô. Contratarei um analista. Dirijo a 150/hora com o vento no rosto. Depois acordo. Dada a chamegos e afins. Amante de um dengo. Doida por um cheiro. Dada à ciúmes excessivamente contidos. Dada a crises de choro sem razão e isolamentos desnecessários em alguns períodos do ano. Mania de listas, que quase nunca são seguidas. Amiga das cores. Alérgica a mudanças bruscas, também de temperatura. Não tenho juízo. Durmo pouco. Sonho muito. Sonhos com grandes vôos desde pequena. Sempre em dúvida sobre como chegar ao fim. E pra não enrolar mais...





ADEUS!








.

...

O nosso papo naquela noite você nem sabe, mas me arrancou sorrisos absolutamente sinceros. E eu fiquei aqui imaginando o som de sua risada. Fiquei olhando as carinhas que você fazia mesmo sem estar te vendo. Faz um favor? Eu tô em estado de pré colapso. Tô derretendo. E você agora já sabe me acalmar. Então vem aqui. Me deixa te dar um abraço fundo. Antes que eu derreta inteira.


...

Ei...

...

Eu tava feliz de te ter ali de vez em quando com as pontinhas dos dedos em minhas pernas. Feliz de escutar sua voz depois de um tempão de seu silêncio. Eu tava radiante. Só que a gente não tem tempo. Tem? Mentira, não tem.
Você sabe. O tempo foi muito cruel com a gente.O espaço foi muito cruel com a gente.
Então fica só naquela coisa de caçar assunto pelas bordas, e o que mais a gente ter pra fazer, né? Tudo bem. Tudo isso tem a ver com o nosso diferente espaço.

Mas eu sei esperar. Eu te espero.
Só passei mesmo pra te contar que eu te adoro. Que eu posso ser meio distraída ás vezes...quase sempre. Mas eu te adoro.
E eu te espero.

...

*



...Uma garotinha que tenta viver a vida
não se ligar muito nas convenções
promete dividir melhor o seu tempo
quer dizer tanta coisa
quer fazer tanta coisa...

E assim segue vivendo a garotinha.
Feliz! Sempre feliz!





*

POR VOCÊ...

.

Sim. Um dia isso acaba, mas o hoje é que ainda tem um monte de coisas que eu faço só pra lembrar de você e você nunca soube. Ou soube um dia e já não sabe mais. E ainda quando eu não faço, elas vêm atrás de mim.

É que nem quando eu ando na rua e fico imaginando você me ensinando todas aquelas coisas que você sempre sabe, você me aponta as coisas e toca com a ponta dos dedos o meu queixo...e lá no fundo da minha cabeça uma voz diz que "dói de tanto medir a distância, saber que não te tocar além da lembrança..." Eu imagino seu sorriso e o modo como seu olho fica bem pequititico.

Ou então quando eu deixo rolar um cd que eu nem lembrava mais ou que lembrava, mas procurava esquecer pelas lembranças...esse cara insiste em ficar dizendo "na tua ausência agora meu caminho é bem mais triste de trilhar" e isso me faz ter arrepios, me derruba no chão. Já te falei que essa música me lembra você? Lembra.

E na hora disso tudo eu sempre paro com tudo que eu tiver fazendo. Eu sempre páro. Depois coloco no repete também. Mulher faz isso. Sempre. Coloca no repete e se martiriza com um sorrisinho nos lábios. Nessa hora coloco os arrepios no repete também. Os mesmos. De cima a baixo. Alguma coisa me dizendo que já era pra eu ter saído correndo. Mas eu não quis. Que bom que eu não quis. E nem quero. É bem nessa hora que um monte de coisas dançam juntas em minha volta. E por dentro.
Paz, furacão, paz. Tormenta.

E eu aqui.

(Ainda) Sua.

Cheia de saudades e repetições...

CONDENSANDO EMOÇÕES...

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Descobri, e isso não é de hoje, que eu posso ser um turbilhão de emoções extremas...em um só momento...

Sou paz. Sou guerra.
Sou força. Sou queda.
Sou dança. Sou silêncio.
Sou ternura. Sou abandono.
Sou otimismo. Sou desânimo.
Sou gratidão. Sou desespero.
Sou descaso. Sou preocupação.

"Cuidado você aí...perto de mim assim pode ser perigoso!!!!!"

:P

AINDA SOFRENDO A DOR ALHEIA...

.

"Moça...pára com esse vício de carregar o mundo nas costas...você não vai consertar as pessoas e nem todos pensam como você...
Aquilo de sempre haver uma maneira de ser melhor e maior que qualquer adversidade pode não ser entendido por quem está ao seu redor.

Se liga para não ficar carregando o que não é seu nas suas costas...isso dói, viu?!

Você não vai consertar o mundo...e vai continuar a sofrer por isso...cuidado com seu estômago! Você sabe que ele sempre responde por você..."

:P

SE CHOVE LÁ FORA, QUEIMA AQUI DENTRO...

MAIS UMA VEZ, POR FAVOR!

.


Parece que eu nunca consigo sair dessa lição...


1) Tenho que controlar a língua.

2) Tenho que aprender a ficar quietinha.

3) Tenho que parar de me atirar tanto nas coisas.

4) Tenho que parar de sair entregando (quase) tudo.

5) Tenho que lembrar de não tomar para mim o problema que não é meu.


...Do contrário vou terminar despertando o medo nas pessoas...ou pena...ou...sei lá! Às vezes eu não entendo. Já desisti de tentar entender tem um tempo.


.

.
.
.


...É impossível sabermos o que vai
acontecer amanhã, por isso,
devemos hoje escolher o caminho do
bem e se somente hoje formos felizes
e fizermos felizes todos os que nos
cercam, não haverá motivos para se preocupar com o amanhã.

.
.
.

.


Olhinhos permeáveis...eles não cansam e continuam a procurar...

Quem é?
Como me chama?
Onde andará você?
Quando se mostrará para mim?
Qual a parte da sua estrada que cruza o meu caminho?


(Não mexa nisso mais não, Nêga! Será que você não aprende nunca?!)
:P

Um dia...em breve, um dia...

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De vez em quando eu perco um pedaço de mim. Depois de algum tempo eu me especializei nisso...entendi que eu sempre precisava que alguém fosse lá me dar um abraço pra tentar segurar o monte de coisas em mim que estavam querendo se atirar pra fora e se estabacar no chão...ia quebrar tudo, eu sentia.
Eu não tenho orgulho de ter passado por nenhuma das merdas que eu passei. E a cada uma delas eu sempre perco um pedaço que teimosamente se recompõe mais a frente. É um vício, não para nunca mais. E eu fico besta de ver como algumas coisas ruins ainda são capazes de me surpreender. Indignar não mais. Mas eu tomo um susto, sabe. Sempre. Parece que eu não aprendi nada com as coisas. Mas não se iluda, eu aprendi. Como numa vez que ouvi um "Você é uma pessoa inteligente que finge ser burra."
Eu finjo mesmo. Não sei por que. Devia parar com isso. Mas eu finjo. É como eu sou. Tem gente que não precisa ficar esperando uma brecha, mas eu preciso. Sempre!
:P

.

.

Ando pensando naquilo de ter algo errado em meio a isso tudo.
Você desconfia de mim? Não entendo bem, mas acho que desconfia...e eu sempre cedo. Fico ali no canto esperando o dia em que você vai se liberar. E até lá sigo cedendo, desistindo de ter tudo que eu quero...mas eu mereço ter tudo que eu quero!
Alto lá!
Eu não tenho que ceder! Eu fui inteira e preciso de você inteiro também. Não quero que você se economize...eu nunca sei fazer economia de mim. E você se economiza...deve ser medo e eu não entendo o por quê...é como cantarolar que o medo de amar é o medo de ser livre. Eu gosto de ser livre!

E é bem livre assim que eu amo você...sem medo, sempre sem medo...

.

Eu me mostrei toda para você..inteira, completamente

Em troca ouvi o seu "adeus" depois de algumas tentativas de esconder-se em um sentimento que nunca foi verdade...eu me deixei enganar novamente por ti e disso nunca me perdoarei.


.

A VOLTA

Ela estava meio desaparecida.
Mal-criada como aprendeu a ser nos últimos tempos, não deu satisfações. Foi. Senti falta dela caminhando por aqui. Ela faz falta mesmo...as pessoas também sentem. Ela tem mania de ficar ali, sem esperar encontrar ninguém. Como se ela fosse a única no mundo. Ela só costuma se ligar nas pessoas quando elas precisam...ela tem esse vício.
E eu? Fico só olhando, falando pra ela se ligar mais; pensar menos; prestar mais atenção. Ela observa, mas se faz de desligada. Ela finge que não é inteligente e eu nem sei por quê.

Ela anda perdendo noites...dormindo tarde...maltratando seu corpo. Eu vivo pedindo pra ela não fazer isso.
Também peço pra que ela não se envolver com os homens errados, por que, no fundo, eu quero o bem dela.
Ela diz que não existem pessoas certas.
Que eu sou muito romântica e que isso ainda vai me prejudicar.

Apesar de andar sumida, com certeza não são as noitadas que tiram seu tempo. Ela anda sem paciência para noites de sábado. Ela cansou de voltar sempre com manchas roxas e nunca guarda muito bem onde se machucou. E fica a cuidar dos seus ferimentos, com aquele jeito de "tudo voltará ao normal".
Ela abre os olhos às sete e se força a pular da cama com um sorriso de bom dia...ela costuma dizer ao espelho logo cedo o "quanto estar vivo é bom". Abre a janela e busca o sol, mesmo quando ele está lá embaixo de um nuvem pesada. Ela é uma otimista incorrígel mesmo.
E hoje ela está de volta. Dessa vez, bateu à porta. Deu um sorriso leve e passando as mãos nos meus cabelos, disse: "Relaxa, Nega, uma hora esse negócio dá certo".
E, partindo de que recomeçar é uma forma de buscar o melhor, haverá de dar certo mesmo. Mesmo que seja preciso mais uma vez recomeçar.
Por hora...Seja bem vinda.

VIVER você!

...

'' Passe dos limites da sua casa, da sua turma
Se comunique sem nenhum tipo de rótulo
Supere seus limites
Não se conforme com a informação
Busque, atreva, ultrapasse os muros impostos
Atravesse a linha do seu horizonte
Eleve seu espírito como um flash
Sem destino, em todas as direções
Supere seus limites de respiração, de força de bicho
Como um macaco nu que luta incondicionalmente pela vida
Então, sinta mais...
Abrace cada sentimento seja ele qual for
Como se abraça a quem se ama
E quando precisar, chore
Onde estiver, chore
E um dia, dance...
Um dia dance do jeito que você quiser
Sem dúvida, as pessoas que dançam com verdade
São pessoas muito mais felizes
E por mais louco que possa parecer
Não me ouça
Pois posso ser apenas mais um tijolo daquele muro que você quer
Passar...
Simplesmente passar...''

(Alexandre Fontanelli, Graco e Edu Chapeu )

Eu tenho medo...será que eu deveria ter começado? Eu ando me tornando especialista. Eu descobri como me dá sempre mal com isso. Não me dei mal ainda, e eu tenho que parar já.
Só que agora eu já aprendi que eu tenho uma queda por encrenca.
Completamente.
Eu nunca acordo.

- Criatura, vai ali no canto se mancar um pouco, vai. Já tá na hora.
- Mas já passou. Eu sei fugir, nêga. É uma das únicas vantagens que eu tenho. É só quando eu quero. Mas dessa vez eu não quero.
- Não quer???!!
- Isso. Lembra da última quando quase me dei mal? Amarguei uma semana, mas soube driblar. Por que tava no começo. E começos são mais termináveis que meios.
- ...
- Pois é. Passou.

.


Interessante quando alguém dá corda para você se enforcar, né?

.

UMA CONVERSA...

...

Mel diz:
sabe por que nos decepcionamos com as pessoas?


Mel diz:
por que?


Mel diz:
porque projetamos nosso reflexo nela. Esperamos que ela tenha com a gente o mesmo comportamento que teríamos com ela...


Mel diz:
entendo...


Mel diz:
pois quando aprenderes a nada esperar vais ver que o que vier é lucro e a decepção nunca mais vai existir...


Mel diz:
um dia, eu consigo! Um dia...

:P

(ACORDA, MOÇA!)

ILUMINADA

Quando você me acendeu
Fiquei toda arrepiada
Vi claridade no breu
Minha alma iluminada
Senti uma febre danada
Perdi minha hora marcada
Abri minha porta fechada
E o meu corpo tremeu
Eu estava apaixonada, meu Deus

Quando você me entendeu
Eu não entendia nada
Minha vida renasceu
E amei estar sendo amada
Senti uma febre danada
Perdi minha hora marcada
Abri minha porta fechada
E o amor se rendeu
Quero ser sua namorada, meu Deus

Seja lá quem te mandou
Meu amor te recebeu
E hoje o céu de sua estrela
Menino, sou eu
Menino, sou eu

Seja lá quem te mandou
Meu amor te recebeu
E hoje o céu de sua estrela
menino, sou eu
Menino, sou eu

(Roberta Mendes/ Jorge Portugal)

Tomar uma posição...

Embora não seja sempre fácil, é necessário...

Pode doer e até sangrar, mas só assim a gente define uma postura a respeito de nossos valores e tem mais espaço para tentar evitar maiores dores e mágoas, ou tornar essas dores e mágoas mais amenas, ou segurar a mão e mostrar que está ali, ou...qualquer forma de buscar o bem de quem acha que o seu mundo desabou...

O cuidado só vem com o tênue limite entre se posicionar e julgar, querer e exigir, pedir e mandar...

... Mas vamos em frente! Afinal, é assim msmo que se anda...

Quissera ser...

.

Mais alta
Mais rápida
Mais prática...

Menos observadora
Menos tolerante
Menos zen...

Mais atirada
Mais radical
Mais racional...

Menos insistente
Menos preguiçosa
Menos teimosa...

...Mas eu sou simplesmente eu
...E sou BEM feliz assim!

.

PARA MIM MESMO

...porque o meu corpo, a minha matéria pode até ser tocada, mas o que passa dentro de mim só eu sei.. isso é so meu e de mais ninguém...e só eu posso escolher entre deixar que conheçam ou não.

O que carregamos dentro de nós é só nosso e ninguém pode tê-lo a menos que a gente permita isso. Só eu posso permitir que alguém vá lá dentro e me machuque...isso só acontece com minha permissão. Porque lá dentro é meu...só meu!

MEDO

...

Eu tenho medo de tudo não ter passado de ilusão...
Não gosto de ser decepcionada.
Gosto de fazer feliz! Mas preciso ser feliz também.
Gosto de falar as coisas quando sinto.
Não gosto de ser magoada.
Tento sempre não magoar.
Meço demais minhas palavras.
Dói ser magoada com palavras.
Meu coração cansa de vez em quando.

Eu sempre aposto muito. Sempre me entrego muito.
Eu já disse que não sei ter medida...não sei mesmo. Eu mergulho...e agora não tenho mais a certeza que você vai me impedir de pular se "a piscina estiver vazia"...
Me faz mal essa sua mania de dizer sem pensar, porque você é muito cruel...parece brincar com o que eu sinto...

...E o pior de tudo: eu ainda espero - como sempre - um conserto...e o tudo bem de novo...


"Pode crer que nossa história ainda faz muito sentido.... pode ser que num reencontro já não seja mais isso, venha sem compromisso, ainda assim quero te ver..."

SER FELIZ!

Deus do céu, eu só quero ser feliz!


Não me importo com as contas no final do mês (alguém poderia contar a COELBA que salário eu tenho no começo do mês?!), com o trânsito lento até a praia de domingo ou a falta de vagas no estacionamento do shopping...a mim o que vale mesmo é pensar no banho morno, no sol que bronzeia ou no cinema com pipoca de final de tarde...a gente enfrenta os problemas para depois se lambuzar nos bons momentos...é assim mesmo que acontece a colheita...é assim que se alcança a felicidade!


...e eu ainda sigo tentando...tenho essa terrível mania de não perder a esperança...nunca! ;)

E o que a gente tá fazendo?





Ouço o som do nosso silêncio... É ensurdecedor. Me atordoa...

.

Oito e Oitenta
Preto e Branco
Tudo e Nada
Norte e Sul
Leste e Oeste
Chuva e Sol
Pegar e Largar
Manhã e Noite
Cheio e Vazio
Praia e Montanha
Paz e Inquietude
Seco e Molhado
Yin e Yang
Dentro e Fora
Vai e Vem
Frente e Verso
Raso e Profundo...

...Eu e (outro)Eu!

.

NA DÚVIDA

.

Será que eu ouvi mesmo o que eu acho que eu ouvi?
Eu não tive certeza.
Aí eu preferi seguir assim...
Com cara de interrogação a engolir as incertezas
Só que depois eu passei algum tempo pensando nessas coisas.
Nas que eu ouvi e nas que eu acho que ouvi.
Nas que eu falei e nas que eu acho que falei
Pensando aos poucos... Um massacre por partes...
Com a cabeça pesada e o corpo moído...os olhos quebrados. Parece que tem um fogo me consumindo...meu olhos pegam fogo...
Depois eu fico a invocar comigo. Fico a me chamar de canto para bater papo...papo sério muitas vezes mais que eu gostaria de suportar. Cheio de perguntas. E eu vou ter de responder... Sem mentir para mim. Talvez chorar...
Eu não sei se está finalmente tudo dando certo. Tenho medo. É que meu ouvido é ruim. Escuta pouco. Fantasia coisas. Escuta só o que quer. E pro que não quer ele se fecha. E por vezes se arrepende de ser tão distraído.

Ele diz que não gosta de ficar na dúvida...mas acho que no fundo ele quer isso: se fingir de burro. Ele vence não por brigar, mas por não se importar. Ele é assim mesmo...fazer o que, né?

.

.
Taí....de vez em quando eu preciso parar, olhar nos olhos e dizer " o que foi que você disse agora?"
E eu tinha que ter parado ali, na hora.
Mas eu não parei.
Sou medrosa.
Acho que tenho medo do aquilo tudo repetido...Tenho medo do machucado...você pode pensar o contrário, mas nunca fui dada a dramas...minha tempestade é silenciosa. Prefiro evitar...

Mércia... Acorda.

Você ouviu errado.

Será?

Não, VOCÊ ouviu errado.
.

.

Eu tô rasgando paciência...deve ser isso...e isso está me matando...meu estômago responde sempre melhor que eu...ele não sabe ficar calado mesmo...eu só sei ficar calada quando não devo!
Ô raiva!!!

Cuidado Mércia! Isso arranha!

"...Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma...a vida não para! "

DÁ A MÃO...

.
Cá estou eu em mais uma semana...me falta.
Ando sentindo falta de mim
Fiquei assim de repente, inativa
Ando mesmo muito inativa.
E eu quero parar de de ser tão inativa assim.
Eu sei que eu não sou desse jeito
Nunca fui. E nem acho bonito ser.

Preciso você aqui comigo.
Mesmo que você fique só me olhando.
Sei lá, mas acho que com você fico melhor
Mais dona...
Se eu tomar um tombo, sei que você me segura.

Só que eu acho que eu não tinha que estar com saudades.
Por que ninguém que está com saudades consegue fazer o que planeja.
E eu estou.
Mas eu vou tentar mesmo assim.

Fiquei sem entender a causa do silêncio.
Do mesmo jeito que fiquei da ultima vez que você fez isso.
Mas eu entendo.
E é por isso que eu sempre volto e pego em sua mão outra vez.
Por que eu sei como é.
Não tem jeito.

Só não me deixa cair.
Não faz isso de novo.
Eu sei que você não faz.
Eu acredito em você.

E como acredito!

"UMA MULHER

...às vezes anjo
às vezes fera
que às vezes tudo consegue
outras vezes nada espera.

Uma mulher
que às vezes luta
às vezes se entrega
embrenha-se em íngreme busca
e abandona o que consegue.

Uma mulher
que sobretudo ama
às vezes pouco
às vezes muito
e que jamais engana.

Uma mulher
que uma montanha busca
onde estão seus sonhos
encostados numa nuvem
e que não gosta de espelhos.

Uma mulher
que a vida desafia
que respeita a morte
e às vezes reclamada davsorte.

Uma mulher
pura e simplesmente
sem nada de mais
nem de menos

mas irreverente."

O QUE SERÁ...

-

Ando vivendo noites ardidas. Me queima uma falta de estar do outro lado dessa tela. Você podia me ajudar. Se você pudesse estar aqui muita coisa poderia acontecer. Eu queria que acontecesse. Mas você não pode ainda. Mas em breve vai poder e eu vou dormir com as minhas pernas enroscadas nas suas.
Bom acordar com você. A gente com aquele bom dia quase sussurrado ao pé do ouvido...eu a sentir sua mão fazer uma volta inteira na minha cintura...isso me dá arrepio, sabia?
A gente toma café juntos e eu gosto de passar meu pé pela sua perna enquanto deixo aquela piscadinha no ar pra você...só você pode ver.
A gente passa o dia longe e isso vai dando uma saudade que cresce em progressão geometricamente espantosa!
Juntos, lá no final da noite a gente ia tomar um vinho... pouco vinho...e você ia tentar ver as notícias do dia, mas eu tiro sua atenção da tv...um beijo no queixo e eu lá sentada no seu colo. Vamos juntos lá pro quarto...me leva ai no seu braço. Olha nos meus olhos, sempre....
Depois a gente junta as pernas de novo e vai formando o começar tudo outra vez no outro dia.
...Andando de mãos dadas pela praia, a caminho do cinema, em qualquer lugar...a gente ia se mostrar pra todo mundo. Pra todo canto.
E tornar público o que meus olhos já mostram tão raso...
Eles entenderiam. Todos.
E a gente ia assim..sendo feliz...rotineiramente feliz...

Andei pensando...

...cuidado com seus desejos!

Eles se realizarão!


P.S.: Ponto pra mim...tô tentando cuidar do jardim que eu plantei no meu coração...a água que rega minhas plantinhas lá dentro são os bons pensamentos!

(Faça o mesmo por você!)

SOCORRO

TUDO EM MIM...

-

Então. Eu nem sei dizer da saudade em mim. Vem cá, é normal isso? Sentir essa saudade toda? Eu não acho normal. Mas é que as vezes eu acho. Aprendi a viver com ela...E quando é por você, tudo bem. Eu me agarro nessa saudade e durmo enroscada com ela. Faz menos que seus braços aqui na minha cintura, mas também me ajuda a pegar no sono. Deixa macio o travesseiro para me ajudar a dormir melhor.
Eu sei de você umas tantas coisas com as quais eu consigo me guiar...e te descubro um pouco mais a cada dia. É assim que você me conquista, sabia? Mostrando um pouco mais para mim a cada dia. Eu nunca soube mesmo me esconder. Eu deveria saber a hora de ficar calada. Deveria? Não, pensando bem, acho que não. Eu sou assim. Sempre fui.
Mas confia em mim. Só não me exagera, mas confia em mim. Assim como eu confio em você, hoje já sem medo. Por você eu mergulharia sempre acreditando que há água...porque sei que você não me deixaria bater no fundo vazio da piscina...
Eu não minto... Já disse antes, não minto mesmo quando merece. Sei lá, mas tem gente que parece que gosta. E que nunca acredita na verdade. Mas mesmo assim eu não minto. Ainda bem que você acredita na verdade que eu sempre faço questão de te dizer.
E você nem precisa falar comigo pra eu saber que você tem tanta coisa a dizer. Você exala as sensações pelos seus poros. E é muito fácil te entender. Eu te entendo e tenho orgulho disso. E vejo pelo teu olho. Eu vejo você inteiro pelo teu olho. Aquele olho que eu adoro. Que me mata com todas as sensações quando olho pra eles. Morro por eles. E é bom assim.
Nunca gostei de fazer tipo. Eu não vou mais fazer um por puro charme. Eu não sei ser outra pessoa além de mim mesma. E olha que eu tento. Mas é que sou sempre muito eu. A despertar as ternas sensações, sou eu. Não me quero mudar. Me gosto assim.
Já me acostumei a estar assim com você. Estou assim há um tempo. Tempo suficiente pra você saber que você não é qualquer um.
É que eu fico assim, ás vezes. Meio sem saber o que dizer. Medo de falar bobagens demais, talvez. Já disse que não sei ter freio. Eu exagero.
Imagino mesmo o dia de chegar lá e olhar dentro dos seus olhinhos para chegar bem mais lá dentro e sugar todo o ar possível, porque eu sei que ele vai me faltar depois. Não tem jeito, você me derrete. Você vem manso e as vezes nem é.
Só você sabe me dobrar. Ninguém faz isso. Eu não deixo.
Eu sempre largo minhas armas no chão. Me separo de todas elas. E elas sempre são muitas. É que pra você eu sempre me desarmo. Eu fico sem medos.
Tudo bem. Tudo isso tem a ver com uma entrega que me acompanha. Tenho asas de vez em quando...de vez em quando não toco o chão. De vez em quando me perco também. Mas não evito os precipícios. Me dá frio na barriga. Eu gosto.

No fim era pra isso mesmo. Eu sempre preciso dizer. Sou meio distraída mesmo. Quase sempre. Mas você é o meu amor. E eu sou o seu amor. E isso é tudo. E me basta.
-

SER FELIZ!

Amor, Beijo, Amigos, Música, Mar, Por do sol...

As melhores coisas da vida...

E como preciso disso pra ser feliz...

NA DISTÂNCIA MORRO TODO DIA...

Isso não é legal. Podia ser de outra forma e não assim com você, lá longe.

Enquanto eu fico aqui, tentando trazer o pensamento...Você longe...Eu com o pensamento lá longe. Ouvindo Bethânia.. Amando. Amando? Amando. Me derretendo no frio dessa noite chuvosa.
Quando fica assim, cheio de chuva, dá vontade de me trancar em 'Mel'...talvez você consiga me arrancar de lá. Você sabe sempre me arrancar de dentro de mim. E eu gosto disso.
Faz tempo que eu te imagino...faz tempo que você me falta...uma falta tão profunda, de doer. Doer fundo. Falta você aqui.
Você que foi sem nunca ter estado de verdade...Eu queria ter ido com você... podia ser na sua mala. Acho até que fui. Espero que não na mala. Mas eu fui. Escondidinha. Em algum lugar que só você pode sentir. Eu gosto dos lugares improváveis e minhas formas particulares de me encaixar lá.
E queria abraçar você...passar uma noite interia sentindo seu braço...abraçada. Eu faço isso todos os dias, mas só na minha cabeça... Você sempre toma cuidado pra não me soltar, para não me deixar cair. Eu não caio. Nunca. Eu sei tomar cuidado. É que geralmente eu não me preocupo.
...

Mas para me arrancar de dentro de mim...me promete uma coisica...me devolve amanhã cedinho?Sim...eu quero e muito, mas é que assim fico mais segura, sabe? Não sou dada a medidas, mas de vez em quando sigo a razão...assim eu acho mais inteligente...
Quando até a tua voz me engole, eu não vejo nada mais sensato a fazer.É que embora pareca exatamente o oposto, eu não sou de me deixar ser arrancada.
E você veio. E arrancou tudo. E engoliu tudo.
E essa chuva que não passa...tenho medo de me derreter tanto, que não sobre mais nada de mim.

Quem é essa agora?

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...uma menina que anda sem paciência, sem tempo, vara madrugadas (dorme em média 04hs por dia) e acorda sem querer acordar para se arrastar ao trabalho que possui.

Sorri escancaradamente, como se assim a vida trouxesse mais sorriso para ela.

Tenta escrever com o senso de humor que há dentro dela mas não consegue e pára no meio.

Acredita que ainda será a mulher da vida de alguém e que precisa parar de olhar pras pessoas como “íntimas em potencial” e agir como se não fosse uma pessoa envergonhada.

Sente-se culpada pelo fim de algumas relações e gostaria de saber conhecer pessoas.

Culpa-se também por não não conseguir levar seus estudos a sério e isso termina prejudicando seus planos profissionais.

Anda preocupada com sua caixa de e-mails abandonada, seu Orkut abandonado, justo ele que tinha tanto dela, mas agora se perdeu em qualquer lugar.

Tem medo de terminar abandonando a si mesmo, seus ideais, seus planos e entrar num estado de pura ignorância e lá ficar por medo de sair.

Tem medo de nunca conseguir largar certos “pudores” nos quais ela nem acredita, mas aos quais ainda pertence.

Ela ainda escreve sobre si, mas agora de um jeito menos intenso e sem expectativas.

(Ela tem medo, às vezes, das expectativas).

Gosta de começar de novo com tudo novo, toma cuidado ao manusear freios e não usa mais relógio de pulso, além de medir suas palavras e seu tom de voz mesmo que queira matar alguém.

Ela sente arrepios com toques e proximidades e certas intimidades e sente desejo diante da possibilidade da “entrega”.

Ela gosta de se entregar.

Pensa em deixar crescer o cabelo, mudar a cor dele, malhar mais o abdome, pintar as unhas com cores mais vivas e aumentar sua coleção de vestidinhos leves, pois isso a torna mais feliz e mais feminina.

Tenta perder a mania de franzir a testa e endireitar os ombros e carregar menos peso.

Tenta entender que não tem que carregar o mundo nas costas ou desatar os nós dos outros, principalmente quando não dá conta nem dos seus.

Busca tomar uma postura mais ativa que passiva diante da vida e sofre por não ter dito tudo que antes havia pensado.

Tenta mudar hábitos alimentares e ser uma pessoa mais feliz com seu organismo, embora ela esteja feliz com seu organismo.

Busca ser menos tolerante e sabe que este é um exercício diário...uma hora ela consegue ser na medida. Entende que ser demais é oferecer o pescoço para ser pisado...quer fugir disso.

Vibra com músicas, volta no tempo com cheiros, viaja com sabores.

Acredita em milagres e gosta de ler poemas.

Tem esperanças de melhores tempos, mesmo sabendo que vive melhores que os de ontem.

Constata que muito de sua vida já deu certo e agradece por isso.

No fundo é boa garota, tem o coração bom e não quer fazer mal a ninguém, acredita em respeito, assim como em solidão, principalmente a que acontece de dentro, e acha curiosamente cruel quem não sabe quando parar, embora muitas vezes ela não saiba também.

E, mesmo consciente de seu jeito quase imutável, pode ser que amanhã ela não seja mais nada disso...

.

Sou eu

Sou eu, eu mesmo, tal qual resultei de tudo,

Espécie de acessório ou sobressalente próprio,

Arredores irregulares da minha emoção sincera,

Sou eu aqui em mim, sou eu.

Quanto fui, quanto não fui, tudo isso sou.

Quanto quis, quanto não quis, tudo isso me forma.

Quanto amei ou deixei de amar é a mesma saudade em mim.

E, ao mesmo tempo, a impressão, um pouco inconseqüente,

Como de um sonho formado sobre realidades mistas,

De me ter deixado, a mim, num banco de carro elétrico,

Para ser encontrado pelo acaso de quem se lhe ir sentar em cima.

E, ao mesmo tempo, a impressão, um pouco longínqua,

Como de um sonho que se quer lembrar na penumbra a que se acorda,

De haver melhor em mim do que eu.

Sim, ao mesmo tempo, a impressão, um pouco dolorosa,

Como de um acordar sem sonhos para um dia de muitos credores,

De haver falhado tudo como tropeçar no capacho,

De haver embrulhado tudo como a mala sem as escovas,

De haver substituído qualquer coisa a mim algures na vida.

Baste! É a impressão um tanto ou quanto metafísica,

Como o sol pela última vez sobre a janela da casa a abandonar,

De que mais vale ser criança que querer compreender o mundo —

A impressão de pão com manteiga e brinquedos

De um grande sossego sem Jardins de Prosérpina,

De uma boa-vontade para com a vida encostada de testa à janela,

Num ver chover com som lá fora E não as lágrimas mortas de custar a engolir.

Baste, sim baste!

Sou eu mesmo, o trocado,

O emissário sem carta nem credenciais,

O palhaço sem riso, o bobo com o grande fato de outro,

A quem tinem as campainhas da cabeça

Como chocalhos pequenos de uma servidão em cima.

Sou eu mesmo, a charada sincopada

Que ninguém da roda decifra nos serões de província.

Sou eu mesmo, que remédio! ...

(Álvaro de Campos)